假设这样一个场景：

你催孩子快点去写作业，他半认真半开玩笑地跟你说：

“我为什么要听你的？”

你会是什么反应？

是发火：“你这是什么态度？”

是委屈：“我是你妈，我还不能管你了？”

还是困惑：“他怎么越来越不听话了？”

当孩子跟我们说“我为什么要听你的”时，我相信，大部分妈妈，都会很失落。

自己辛辛苦苦带出来的娃，突然间，不再是那个乖宝宝了，是个会扎心、会气人的大孩子了。

一：孩子为什么“突然不听话”了？

当孩子试探性地跟你说“我为什么要听你的”时，你先别急着上火、生气。

他倒不是故意要和你对着干，而是正经历成长中很正常的一个阶段——开始有自己的想法，想争取自己的话语权。

在孩子小的时候，他大多数事情，都是大人说了算。

必须做什么、不能做什么，这些事，全被大人安排得明明白白。

孩子还小时，他没那个力量去抗争，多数时候，是乖乖听话。

但到了7-8岁，他的逻辑开始发展出来，他有了自己的主见，也有了自己的思考。

他开始想：“我明明想这样做啊，为什么非要我那样做呢？”

他想为自己争取一定的“选择权”、“话语权”。于是，就有了这样的话语：“我为什么要听你的？”

他这句话的背后，不是说“你不配指挥我”，也不是“你不能命令我”，而是：

“妈妈，我能自己做主吗？”

但他可能，没那么高的说话艺术，所以说出来的话，就简单粗暴了点。

如果我们只顾着生气，觉得孩子长大了，要跟我们对着干了，那我们可能就会用权威压制。

孩子也许表面听话了，但内心会觉得：“我说了你也不听。”

久而久之，他就不愿跟你沟通了。或者，他的叛逆心，会一点点累积，等到青春期，一次性爆发。

二：高情商妈妈怎么回应？

一位宝妈跟我说，她正好经历了儿子这样的阶段。

当儿子朝她不耐烦地说“我为什么要听你的”时，她真的是很受伤的。

只是，她很快让自己冷静了下来，没被情绪牵着鼻子走。

后来她的回应，堪称高情商，我们或许可以学习。

①接住情绪，先不回怼

妈妈知道，当大家都在气头上时，越沟通，效果只会越差。

于是，她让自己深呼吸3次，然后看到孩子的情绪：

“你说这句话的意思，是不希望我安排你，你是不是有自己的想法？”

儿子一听这话，语气也软了下来：

“是啊，从我回来开始，你就在说‘赶紧去洗手’、‘别把垃圾扔那个桶’、‘别坐那’、‘没看见我正忙，去帮忙盛饭啊’。

其实很多事情，你不说我也会做啊。

只是你一直让我做这、做那，别做这、别做那，我就真的很烦。我又不是提线木偶，你指哪我往哪。”

儿子一口气说了很多，妈妈这才意识到，自己平时对孩子的“命令”和“禁令”比较多。

意识到这一点，她便也没那么生气了。

②设定规则，让孩子参与决策

听完儿子发的牢骚，妈妈想了想，说：

“看来，你有很多自己的主意。那这样，我们一起商量看，怎么做，能让我们好好说清楚一件事呢？

比如我想保持家里干净，我希望你把果皮垃圾扔专门的桶里，这样不会招惹蚊虫。

我希望平时做家务你能帮帮我，不然每次我都很累。”

妈妈给了儿子自主的权利，也愿意尊重他的想法，这时候，孩子就愿意跟她沟通，也愿意配合。

儿子告诉她：

“你别一上来就要求我该干嘛、不该干嘛。你可以告诉我你的想法啊，你说了后，我自然就知道怎么做了。”

妈妈点点头，她接着问：

“那如果你做的事情，我不同意怎么办呢？”

儿子接着说：“那你至少也要听听我的想法。”

妈妈想了想，又和孩子商量：“要不这样，遇到有分歧的事，我们一起定个规则。大家一起遵守，这样就不需要一直说，你觉得呢？”

让孩子参与规则制定，给孩子选择的权利，孩子感觉到了力量，他自然就认同了。

③引导责任，而不是强调服从

妈妈最后还对儿子说了一句：

“如果有些事我不认可，那我会告诉你后果，你自己要去承担，不能到时候又让我去善后。

比如如果你晚睡，早上起不来迟到，或者做作业不认真被老师罚。若老师找我，你得自己去接电话，我不会管。”

这是一种责任引导法，妈妈没有威胁孩子，而是告诉他：每一个选择都会有结果。

儿子听完后，点点头。

妈妈把这次孩子的“叛逆”事件，成功地转化为一次教育机会。

她也从“命令者”的角色，转为“倾听者”。孩子也能从这种改变中，慢慢学会独立思考，而不是被动听话。

长远来看，这样的教育方式，比一味地“压着听话”更有用。

因为孩子，不可能一辈子都听妈妈的，他终究要学会为自己做决定。